树洞提问：

我每天从早到晚总在批评孩子，自己都受不了自己。我是个幸福感非常强的人，事业、家庭都挺顺心的，孩子的身上却有一大堆问题。起床不肯穿衣服，到家不肯脱掉外裤，热了不想脱，冷了也不穿。就这种小事我每天会叨叨无数次，可即使这样，孩子每天洗漱要花上两个小时，不停催促也要一个小时；学习不努力，一时不看着就玩别的。这些小事从早说到晚真的很烦，说了几年也不改。我想忍又忍不住，该怎么办啊？

壹点心理专家团树辉（实战派心理咨询师、树辉心理创办人）：

为了帮助孩子改掉这些坏习惯，过去的几年里你做了很多尝试，用了很多方法，可是效果始终不理想。原因在哪里？方法虽然很多，但是你解决问题的模式都一样——反复催促、说教，为什么会选择这样的模式来解决问题呢？因为你把孩子呈现出的问题仅仅看成了他个人的问题。

你可能会问，“孩子现在的确出现了一些问题，难不成我要视而不见？”如果我们仅仅盯着孩子，这的确是他个人的问题，但如果从亲子关系这个角度来看，孩子的这些问题就成了他的本事，真正的问题其实存在于你和孩子的关系之中。

可以这样理解，你的孩子就是要每天早上被叫四五遍才起床，就是要每天花一两个小时洗漱，面对学习就是需要你盯着才能完成，这些都是孩子和你相处时的本事，几年如一日，他坚持用这些本事和你建立关系，牢牢地占据着你，甚至让你感到很挫败。

把孩子的问题看成他的本事，你才能有更多的觉察。你可能会想：“为什么总是忍不住催促他呢？怎么就不由自主地批评他呢？”你会发现，你和孩子的关系一直处于非良性的循环状态。

对你而言，目前重要的不是改变孩子，而是要觉察你是如何跟孩子纠缠到一起的。如果你对这个问题有兴趣，那我们就基本具备了从心理学视角解决这个问题的可能。对一个孩子的成长而言，他呈现出的问题最初都只是一种尝试，其实并没有打算一直这样。

你提到自己是一个“幸福感很强”的人，你的“事业和家庭都很顺心”，出的问题都在孩子身上。我感觉你的话似乎没有说完，试着帮你补充完整：“就是孩子让我很操心，身上有各种毛病……”如果是这样的话，就有一个很重要的问题需要被觉察，你把孩子的问题视为了自己的“敌人”，你认为孩子在破坏你的幸福感和舒适感。

仔细回想一下，你的幸福感真的很强吗？你是不是对自己的幸福感、舒适感太过敏感，只要孩子一拖延你就感到自己不幸福，这样一来你和孩子之间的边界就变得模糊不清了。如果你的确是一个幸福感很强的人，面对孩子的问题时你就不会那么急于催促他，尤其是问题刚刚呈现出来的时候，你本应该意识到孩子需要有一个体验的过程。可是你拒绝了孩子的体验，所以孩子会以各种方式完成自己的体验，这几年你们很可能就这样一直纠缠着。

所以你接下来需要改变自己的思维模式，改变自己和孩子相处的模式。

改变可以先从微小的问题开始。比如买一个孩子喜欢的闹钟，让他自己定一个起床时间，你要在心里和自己约定：接下来这一周或两周，每天叫他起床的次数不超过三次。这样做的好处是把一部分自主权交给孩子，又没有完全撤出来，让孩子有了一个适应的过程。等到一周、两周之后，你叫他的次数可以减少到两次、一次，最后基本不用你叫，他就可以准时起来了，这个过程就是允许问题暂时存在，和孩子一起解决问题的过程。

孩子回家不肯换上家居服，可以和他商量，收拾出一个足够大的地方，他如果想离开这个地方，就请他自己把家居服换上，这样做既尊重了孩子的想法，也邀请孩子像你尊重他一样学会尊重你。你和孩子彼此有了尊重，沟通便会越来越顺畅，他也没有必要总是用类似的问题和你对抗了。

这些方法是否有用，取决于你是否愿意从关系的角度理解孩子呈现出的问题，取决于你是否愿意把自己的“幸福感”“舒适感”和孩子的问题解绑。如果把孩子的问题看作他的“本事”，你会敏锐地发现彼此关系中存在的问题。孩子一旦被你这样理解，他自己也不会再让这些问题反复出现了。

作者树辉：实战派心理咨询师、树辉心理创办人

微信公众号：树辉心理驿站

【来源：齐鲁晚报网】